Zo af en toe loop ik in huis een beetje te ijsberen. IJsberen! Je kent het vast wel: ijsberen over iets wat niet wil lukken. Nu was het ook wel ijsberenweer, want buiten was het nat, koud en guur. Dus draaide ik de thermostaat wat hoger en nestelde me achter mijn laptop voor het schrijven van een nieuwe column voor het regionale radioprogramma ‘Daar zijn we weer’. Dit keer was het geen gemakkelijke opgave. En dat komt niet omdat er niets gebeurt. Nee, er gebeurt heel veel in de wereld. Er gebeurt meer dan goed is voor mijn gemoedsrust. Ik zat al bijna een uurtje achter mijn laptop en had een woord bedacht. Intussen had ik een van sinterklaas gekregen melkchocoladeletter verorberd. Maar om nou een column te gaan schrijven over salami vond ik toch een beetje vreemd. Maar ook weer niet. Het toeval wil dat ik een boek aan het lezen ben met de wonderlijke titel ‘Salami'. Het lezen van boeken doe ik altijd op bed. Mijn ritueel is om dagelijks een half uurtje te lezen alvorens naar dromenland te vertrekken.
Gek genoeg draagt het op bed lezen van een boek bij tot het leegmaken van mijn hoofd. 'Salami' is een gek boek. Dat is misschien wel de reden dat het woord salami mij heeft beziggehouden. Zo erg dat ik gisteren bij de vleeswarenafdeling van AH keek of de salami van de Streeckgenoten slagers op voorraad was. Het moet niet gekker worden, maar het is ook zo’n bizar verhaal over de reis van een salamiworst met bijzondere ingrediënten. De ingrediënten in de worst kunnen nare gevolgen hebben voor de mensheid.
Nieuwsgierig geworden? Daar gaan we. Een laborante heeft een sensationele uitvinding gedaan. Ze heeft een waarheidsserum ontwikkeld. Om het te beschermen tegen kapers op de kust heeft ze het serum in een potje gedaan en mee naar huis genomen. Haar vader heeft een slagerij en heeft per abuis de inhoud van het potje gebruikt om in de salamiworst te verwerken. Hoe toevallig kan het zijn. Wat er dan gebeurt is hilarisch om te lezen, terwijl het toch een thriller is. En een thriller is meestal niet om te lachen. De schrijver van dit boek is de Belg Rudy Soetewey. Een schrijver met veel fantasie en een vlotte creatieve pen. Want hoe bedenk je anders zo’n maf verhaal?
De hoofdpersoon is een klusjesman die ook nog eens verliefd wordt op de laborante. Samen met haar probeert hij de salamiworst uit handen te houden van niets ontziende kwaadgezinde mensen. Immers, zodra er van de salamiworst wordt geproefd kun je zomaar van iemand de echte waarheid ontfutselen. En we weten allemaal dat de waarheid niet altijd het daglicht verdraagt. Een leugentje om bestwil of geen actieve herinnering aan hebben wordt vaak gebezigd. Tijdens het lezen van het boek dwaalde mijn gedachte af naar…...Je raadt het al! Naar de Hans Klok van de politiek: Geert Wilders. Om premier te kunnen worden opent hij zijn trukendoos en houdt hij zijn drie medespelers een (salami)worst voor!
Nieuwsgierig geworden? Daar gaan we. Een laborante heeft een sensationele uitvinding gedaan. Ze heeft een waarheidsserum ontwikkeld. Om het te beschermen tegen kapers op de kust heeft ze het serum in een potje gedaan en mee naar huis genomen. Haar vader heeft een slagerij en heeft per abuis de inhoud van het potje gebruikt om in de salamiworst te verwerken. Hoe toevallig kan het zijn. Wat er dan gebeurt is hilarisch om te lezen, terwijl het toch een thriller is. En een thriller is meestal niet om te lachen. De schrijver van dit boek is de Belg Rudy Soetewey. Een schrijver met veel fantasie en een vlotte creatieve pen. Want hoe bedenk je anders zo’n maf verhaal?
De hoofdpersoon is een klusjesman die ook nog eens verliefd wordt op de laborante. Samen met haar probeert hij de salamiworst uit handen te houden van niets ontziende kwaadgezinde mensen. Immers, zodra er van de salamiworst wordt geproefd kun je zomaar van iemand de echte waarheid ontfutselen. En we weten allemaal dat de waarheid niet altijd het daglicht verdraagt. Een leugentje om bestwil of geen actieve herinnering aan hebben wordt vaak gebezigd. Tijdens het lezen van het boek dwaalde mijn gedachte af naar…...Je raadt het al! Naar de Hans Klok van de politiek: Geert Wilders. Om premier te kunnen worden opent hij zijn trukendoos en houdt hij zijn drie medespelers een (salami)worst voor!
